Archives par Catégories: BLAGUES
Un corse à Paris
Un corse à Paris écrit à son cousin pour lui dire de venir le rejoindre, que c’est la belle vie et l’argent facile. Le cousin répond à l’appel. Il prend le bateau, puis le train Marseille-Paris.
Arrivé à la gare de Lyon, son cousin est là à l’attendre sur le quai. Après s’être dit bonjour, ils se mettent à marcher sur le quai de la gare tout en discutant. Tout à coup, le corse parisien s’arrête et dit à son cousin :
» Té, regarde ! Je t’avais dit qu’à Paris on ramassait l’argent à la pelle. Regarde le billet
de 50 € par terre… Ramasse le, il t’attendait ! …
- Cousin, écoute laisse-moi au moins souffler. Tu ne vas pas me faire travailler dès mon arrivée à Paris ?! «
La secrétaire en retard
C’est le patron qui voit sa secrétaire partir dix minutes avant la fin du travail. Il l’interpelle :
» Dites-donc, Thérèse, vous êtes déjà arrivée en retard ce matin et là vous partez en avance ?
- Oui, parce que j’ai un rendez-vous. Vous ne voudriez pas que je sois en retard
deux fois dans la même journée, tout de même ?! «
Le nouveau travail
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines le convoque pour l’entretien, puis lui fait passer un test. Il lui dit :
» Tu es engagé. Donne-moi ton adresse email et je t’enverrai le formulaire rempli ainsi que la date à laquelle tu devras te présenter pour commencer ton travail. »
L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur et donc pas d’adresse email. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’email, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et comme il n’existe pas il ne peut pas avoir le job.
L’homme sort, désespéré, sans savoir que faire avec seulement 10 dollars
en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et d’acheter une caisse de 10 kilos de fraises. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures il réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu’il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent…
L’homme est maintenant propriétaire d’un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation prend fin, l’assureur lui demande son adresse email pour lui envoyer la proposition.
» Ah, je suis désolé, répond l’homme, mais je n’ai pas d’email.
- Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’email et vous êtes arrivé à construire cet empire. Imaginez où vous en seriez si vous aviez une adresse email ! »
L’homme réfléchit un instant et répond :
» Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft ! «
Les petites femmes de Paris
Un homme rencontre un ami et lui dit :
» La semaine prochaine, je vais à Paris pour la première fois de ma vie !
- Tu es chanceux toi ! Est-ce que ta femme vient avec toi ?
- Ben voyons ! Quand tu vas faire du ski, est-ce que tu amènes la neige avec toi ? «
Famille de fainéants
C’est une famille, dans laquelle le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants… Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle :
« C’est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire… Dit le père.
- Je l’ai faite le mois dernier, dit la fille.
- Oh, hé ! Moi, je fais déjà la cuisine, hein ?! » Dit la mère.
Au bout d’un moment, le père a une idée :
« Bon, et bien voici ce que l’on va faire : Le prochain qui parle fait la vaisselle ! »
La mère et la fille hochent la tête et lèvent le pouce. Dehors, le fiancé arrive sur son vieux vélo tout rouillé qui fait ‘couic-couic’ à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur et pousse la porte :
» Bonsoir tout le monde ! … »
Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à côté de sa fiançée, pendant que la mère sert la soupe…
» Miam, elle est fameuse votre soupe ! »
Toujours aucune réponse. Quoi qu’il dise, personne ne répond jamais. Il se dit que ce n’est pas possible de continuer la soirée comme ça et qu’il faut qu’il les fasse réagir. Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit :
» Mais c’est dingue ! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse pour qu’ils réagissent ?? »
Il pense avoir trouvé la solution : Il lève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe et crac boum il se la fait. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Le gars explose :
» C’est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j’ai failli épouser votre fille ! … »
Fou de rage, il ressort, enfourche son vélo et s’en va.
» Quelle bande de fous ! ‘couic-couic’ Je baise leur fille sur la table et ils ne disent rien ! ‘couic-couic-couic’ Tiens, j’aurais baisé la mère ils n’auraient rien dit non plus ! ‘couic-couic’ La mère ?? … »
Hop, il fait demi-tour et ‘couic-couic’ il est de retour à la maison de sa belle-famille. Il pousse la porte et se dirige droit vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément… et remonte sur son vélo.
» Quelle famille ! ‘couic-couic’ Quelle foutue soirée !! ‘couic-couic-couic’ Et ce putain de vélo qui fait un bordel de bruit !!! ‘couic-couic’ J’en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue ! »
Il fait demi-tour et retourne chez la famille. Il pousse la porte :
» Vous auriez pas de la vaseline ? »
Alors le père se lève et dit :
» Bon OK… OK… Je fais la vaisselle !! «
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