Un gars dans une administration française est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :

” Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Il s’occupera de la chasse aux souris, ce sera plus simple. ”

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur s’il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars demande au dératiseur de revenir et lui demande :

” Qu’est-ce qui a pu se passer ? Au début le chat chassait toutes les souris, et maintenant il y en a encore plus qu’avant !
- Oh, vous savez, ça se passe toujours comme ça une fois qu’ils sont titularisés… “

Lors d’un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ngénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d’un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

L’ingénieur fait regouper le troupeau dans un cercle, puis décide de constuire une barrière tout autour.

Le physicien construit une clôture d’un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu’au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l’extérieur.

C’est le patron qui voit sa secrétaire partir dix minutes avant la fin du travail. Il l’interpelle :

” Dites-donc, Thérèse, vous êtes déjà arrivée en retard ce matin et là vous partez en avance ?
- Oui, parce que j’ai un rendez-vous. Vous ne voudriez pas que je sois en retard
deux fois dans la même journée, tout de même ?! “

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines le convoque pour l’entretien, puis lui fait passer un test. Il lui dit :

” Tu es engagé. Donne-moi ton adresse email et je t’enverrai le formulaire rempli ainsi que la date à laquelle tu devras te présenter pour commencer ton travail. ”

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur et donc pas d’adresse email. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’email, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et comme il n’existe pas il ne peut pas avoir le job.

L’homme sort, désespéré, sans savoir que faire avec seulement 10 dollars
en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et d’acheter une caisse de 10 kilos de fraises. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures il réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

5 ans passent…

L’homme est maintenant propriétaire d’un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille et décide de prendre une assurance vie.

Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation prend fin, l’assureur lui demande son adresse email pour lui envoyer la proposition.

” Ah, je suis désolé, répond l’homme, mais je n’ai pas d’email.
- Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’email et vous êtes arrivé à construire cet empire. Imaginez où vous en seriez si vous aviez une adresse email ! ”

L’homme réfléchit un instant et répond :

” Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft ! “

Un patron dit à sa nouvelle secrétaire :

” Manifestement, vous n’êtes pas du tout sûre de vous…
- C’est vrai, admet la jeune femme.
- Vous craignez toujours de voir craquer l’élastique de vos petites culottes, et pour éviter que celles-ci ne risquent de tomber à vos pieds vous fixez vos sous-vêtements au bas de vos corsages par des boutons pression…
- C’est encore vrai ! Mais comment avez-vous pu deviner cela ?
- J’ai constaté votre grand sentiment d’insécurité en voyant que vous attachez régulièrement vos post-it avec un trombone ! … “