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Les 5 secrets pour réussir sa vie de couple
1) Il faut que ta femme sache bien cuisiner et faire le ménage.
2) Il faut que ta femme ait de l’humour.
3) Il faut que ta femme soit de confiance et ne te mente pas.
4) Il faut que ta femme assure au lit.
5) Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas !
Les 7 malentendus du mariage
1er malentendu
- Une femme épouse un homme dans l’espoir qu’il changera.
- Un homme épouse une femme dans l’espoir qu’elle ne changera pas.
2ème malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu’à ce qu’elle trouve un mari.
- Un homme ne s’inquiète jamais de l’avenir jusqu’à ce qu’il trouve une femme.
3ème malentendu
- Le succès d’un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d’argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d’une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d’homme.
4ème malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu’il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu
- Lorsqu’un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu’un homme peut dire après n’est que le commencement d’une nouvelle dispute.
Comment prendre sa douche… comme une femme
1/ Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).
2/ Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains.
3/ Regardez-vous dans la glace et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4/ Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5/ Lavez vos cheveux une première fois avec le shampoing « Quatre en un » des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6/ Relavez vos cheveux une première fois avec le shampoing « Quatre en un » des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7/ Utilisez l’après shampoing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après shampoing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
8/ Frottez-vous le visage avec un masque fait d’œufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.
9/ Rincez l’après shampoing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
10/ Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser « le maillot » mais optez finalement pour une épilation à la cire.
11/ Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.
12/ Coupez l’eau de la douche.
13/ Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.
14/ Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15/ Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16/ Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.
17/ Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Comment prendre sa douche… comme un homme
1/ Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2/Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3/ Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.
4/ Passez sous la douche.
5/ Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas).
6/ Lavez-vous le visage.
7/ Lavez-vous les aisselles.
8/ Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9/ Lavez-vous les parties et la zone alentour.
10/ Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11/ Prenez un shampoing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12/ Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13/ N’oubliez pas de faire votre pipi.
14/ Rincez-vous.
15/ Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16/ Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17/ Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18/ Ne rincez pas le bac de douche.
19/ Laissez allumé le chauffage de la salle de bain et la lumière.
20/ Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre » Waouh ! T’as vu la bête ?! »
21/ Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements « sales » en deux minutes.
Des hormones femelles dans l’alcool
Un test scientifique a été effectué dans un bar. Quatre chercheurs ont décidé de prouver qu’il y a des hormones femelles dans l’alcool. Ils ont donc bu des bières, dans l’intérêt de la science bien sûr. Le résultat de cette expérience fut stupéfiant au bout de vingt tournées :
- Ils avaient tous pris du poids.
- Ils parlaient beaucoup pour ne rien dire.
- Ils éprouvaient des difficultés à conduire correctement.
- Il leur était impossible de tenir un raisonnement simple.
- Ils refusaient obstinément de reconnaître qu’ils avaient tort, même lorsque c’était évident.
- Et pour couronner le tout, ils allaient uriner toutes les cinq minutes, et tous ensembles en plus.
Ils ont décidé qu’il était inutile de pousser l’expérience plus loin. Il y a de toute évidence des hormones femelles dans l’alcool…
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