Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol, jusqu’à 100 mètres de profondeur, des scientifiques russes ont trouvé dans leur pays des vestiges de fil de cuivre qui dataient d’environ 1 000 ans. Les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 1 000 ans, d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Pour faire bonne mesure, les Américains ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré d’après les scientifiques Américains que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 2 000 ans, d’un réseau numérique en fibre de verre. Et cela, 1 000 ans avant les Russes !

Quelques semaines plus tard, en France, le communiqué suivant de l’Agence France Presse est publié :

” Suite à des fouilles dans le sous-sol français, jusqu’à une profondeur de 500 mètres, des scientifiques et chercheurs français n’ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens français disposaient déjà, il y a 5 000 ans, d’un réseau Wifi. “

Une blonde participe à l’émission “Qui veut gagner des millions ?”. Le présentateur lui pose les questions suivantes :

1/ Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
a) 116 ans
b) 99 ans
c) 100 ans
d) 150 ans
La blonde utilise le joker “switch” et ne répond pas à la question.

2/ Dans quel pays se trouve la “Panama Hut” ?
a) Brésil
b) Chili
c) Panama
d) Equateur
La blonde demande l’aide du public.

3/ Pendant quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre ?
a) Janvier
b) Septembre
c) Octobre
d) Novembre
La blonde décide d’appeller une amie blonde.

4/ Quel est le prénom du roi Georges IV ?
a) Albert
b) Georges
c) Manuel
d) Jonas
La blonde utilise le 2ème joker “switch spécial-blondes” et ne donne pas de réponse.

5/ De quel animal les Iles Canaries tirent-elles leur nom ?
a) Canari
b) Kangourou
c) Cheval
d) Phoque
La blonde utilise le 50/50, puis répond mal et est éliminée.

PS : Pour votre information, quand vous aurez fini de vous marrer, voici les réponses :

1/ La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 à 1453).
2/ La “Panama Hut” est en Equateur.
3/ La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre.
4/ Le vrai prénom de Georges IV etait Albert, le roi a changé son nom en 1936.
5/ Les Iles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin les Iles Canaries signifient : les Iles du Phoque.

… Alors ?! On est plus malin qu’une blonde ? Hum…

1/ Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2/Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3/ Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.

4/ Passez sous la douche.

5/ Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas).

6/ Lavez-vous le visage.

7/ Lavez-vous les aisselles.

8/ Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9/ Lavez-vous les parties et la zone alentour.

10/ Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11/ Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12/ Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13/ N’oubliez pas de faire votre pipi.

14/ Rincez-vous.

15/ Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16/ Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17/ Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18/ Ne rincez pas le bac de douche.

19/ Laissez allumer le chauffage de la salle de bain et la lumière.

20/ Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre ” Waouh ! T’as vu la bête ?! ”

21/ Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements “sales” en deux minutes.

1/ Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2/ Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains.

3/ Regardez-vous dans la glace et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4/ Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5/ Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing “Quatre en un” des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6/ Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing “Quatre en un” des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7/ Utilisez l’après shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.

8/ Frottez-vous le visage avec un masque fait d’œufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.

9/ Rincez l’après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10/ Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser “le maillot” mais optez finalement pour une épilation à la cire.

11/ Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.

12/ Coupez l’eau de la douche.

13/ Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

14/ Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15/ Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16/ Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.

17/ Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Vous vous sentez seul ?

Vous êtes triste de travailler tout seul dans votre coin ?

Vous haïssez prendre des décisions ?

ALLEZ EN RÉUNION !

Vous pourrez ainsi :

rencontrer des gens,
créer des plannings,
vous sentir important,
impressionner vos collègues,
boire du café,
parler à tout le monde en même temps,
gribouiller votre carnet de notes,
avoir l’air intelligent,
approuver d’un hochement de tête.

Et tout cela pendant les heures de travail !

LES RÉUNIONS,
une alternative pratique au travail !