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Les 7 malentendus du mariage
1er malentendu
- Une femme épouse un homme dans l’espoir qu’il changera.
- Un homme épouse une femme dans l’espoir qu’elle ne changera pas.
2ème malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu’à ce qu’elle trouve un mari.
- Un homme ne s’inquiète jamais de l’avenir jusqu’à ce qu’il trouve une femme.
3ème malentendu
- Le succès d’un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d’argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d’une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d’homme.
4ème malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu’il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu
- Lorsqu’un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu’un homme peut dire après n’est que le commencement d’une nouvelle dispute.
Comment prendre sa douche… comme un homme
1/ Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2/Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3/ Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.
4/ Passez sous la douche.
5/ Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas).
6/ Lavez-vous le visage.
7/ Lavez-vous les aisselles.
8/ Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9/ Lavez-vous les parties et la zone alentour.
10/ Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11/ Prenez un shampoing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12/ Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13/ N’oubliez pas de faire votre pipi.
14/ Rincez-vous.
15/ Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16/ Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17/ Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18/ Ne rincez pas le bac de douche.
19/ Laissez allumé le chauffage de la salle de bain et la lumière.
20/ Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre » Waouh ! T’as vu la bête ?! »
21/ Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements « sales » en deux minutes.
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