Un sanglier croise un cochon :

” Alors, tu l’arrêtes quand ta chimio ? “

C’est un couple qui vient d’aménager dans une maison très isolée, et comme le mari est commercial et se trouve souvent loin de la maison, sa femme ne se sent pas tranquille toute seule dans ce coin perdu de campagne. Le mari trouve vite une solution :

” Écoute, tu n’as qu’à aller acheter un chien de garde cet après-midi, comme ça tu seras plus rassurée…
- D’accord, je m’en occupe… “

Et voilà la femme partie pour faire le tour des SPA et des boutiques d’animaux… Après une douzaine de SPA et une dizaine de boutiques faites, elle n’a toujours rien trouvé qui lui plaise : elle n’aime pas les bergers allemands, elle trouve les pit-bulls trop agressifs, les teckels pas assez costauds, les bouledogues trop laids, les saint-bernards trop gros… bref, elle commence à désespérer lorsqu’elle aperçoit une petite boutique animalière chinoise au coin de la rue. Elle décide de rentrer pour voir si elle peut y trouver son bonheur…

” Bonjour, je cherche un chien, mais j’aimerais un animal qui ne prenne pas top de place et qui soit quand même un excellent chien de garde. Qu’est-ce que vous avez à me proposer ?
- Ah Madame, vous tombez bien, je viens justement de recevoir un chien qui vient de Chine, très petit, mais très très efficace…
- Je peux le voir ?
- Justement, vous êtes en train de marcher dessus…
- Oh pardon… “

La femme regarde le chien en question et voit un animal minuscule, qui se traîne lamentablement par terre…

” C’est ça que vous voulez me refiler ? Vous vous moquez de moi ??
- Non Madame, c’est le meilleur chien de garde au monde. Chez nous, en Chine, on l’appelle le “Chien Karatéka”. Il suffit de prononcer deux fois le mot “karaté”, suivi de ce que vous voulez qu’il attaque, et il le détruit complètement ! Tenez, je vous fais une démonstration… Karaté karaté tabouret ! “

Tout d’un coup, le chien se jette sur un tabouret et le réduit en copeaux de bois en moins de temps qu’il ne faut pour le dire. La femme, impressionnée, achète tout de suite l’animal et le ramène chez elle.

En rentrant du travail, son mari aperçoit le petit chien et s’écrie :

” Mais qu’est-ce que tu m’as ramené ? On avait dit qu’on voulait un chien de garde, pas une souris !
- Mais mon chéri, c’est un excellent chien de garde. Il est chinois, et il te suffit de dire deux fois le mot “karaté” puis ce que tu veux qu’il attaque, et il le détruit immédiatement ! “

Le mari regarde le minuscule animal affalé par terre et dit d’un air moqueur :

” Ah ah ! Tu parles… karaté, karaté, mes couilles oui ! “

Ce sont trois souris qui sont assises autour d’une table, en train de boire une bière et de discuter le bout de gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux.

La première souris dit :

” Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise : Vous savez, les attrape-souris avec un bout de fromage dessus ? Et bien j’arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. “

La deuxième, en entendant ça, dit :

” Ouais, c’est pas mal. Mais tu vois, le blé empoisonné qui traîne çà-et-là… Et bien moi, j’utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé. “

Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.

Les deux autres souris lui crient en choeur :

” Eh ! Où est-ce que tu vas ?
- Oh les gars, vous êtes vraiment trop forts. Moi je rentre chez moi, c’est l’heure d’aller mettre sa rouste au chat ! “

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :

” Il est bilingue français / anglais.
- Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
- C’est très simple : Il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ? “

Et le perroquet lui répond :

” Je me casse la figure, andouille ! “

Le renard va voir l’ours et lui dit :

” Viens, on va taper le lapin !
- Mais pourquoi ?
- Ben… S’il a une casquette, on le tape pour ça, s’il n’a pas de casquette, alors pour ça.
- D’accord ! “

Et ils vont voir le lapin.

” Regarde, fait le renard, ce fils de chien n’a pas de casquette ! “

Pif Paf Boum… Le lapin reçoit la raclée de sa vie…
Une semaine plus tard, le renard va voir l’ours et lui dit :

” Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben… On va lui demander une cigarette. S’il nous en donne avec filtre alors on le tape pour ça, s’il en donne des sans filtres alors on le tape pour ça.
- D’accord… “

Et ils vont voir le lapin.

” Lapin, fait le renard, donne-nous des cigarettes ! “

Le lapin se méfie :

” Euh, vous en voulez avec ou sans filtre ? (silence pour souligner le suspens)
- Regarde ce fils de chien, fait le renard, il a de nouveau pas de casquette ! “