C’est un pharmacien qui dit à son copain :

” J’ai des courses à faire, tu peux me tenir le magasin quelques minutes ? Et puis surtout, tu fais très attention à ne pas vendre n’importe quoi ! … Mets la blouse blanche, personne ne s’apercevra de rien… “

Alors l’autre enfile la blouse et quelques minutes plus tard un premier client arrive. Le pharmacien, qui revenait juste à ce moment là, voit à travers la vitrine que son copain est en train de vendre quelque chose. Il court mais il arrivetrop tard : le client est reparti. Alors le pharmacien demande à son copain :

” Qu’est-ce qu’il voulait ?
- C’est un type qui est venu pour la toux… Mais ça, tu peux y aller ! T’as pas de souci à te faire, je lui ai donné de l’huile de ricin…
- Pour la toux ? Mais tu es fou ?! C’est un laxatif !
- Et bien oui, justement ! Maintenant, le mec n’a pas intérêt à tousser ! “

- Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
- Le goût !

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d’une table d’opération avec un corps recouvert d’un drap blanc devant eux. Le professeur leur dit :

” En médecine, il faut avoir deux qualités. La première est qu’il ne faut jamais être dégoûté. “

Là-dessus le professeur retire le drap qui recouvre le corps et enfonce un doigt dans l’anus du mort. Puis il le retire et lèche son doigt. Il reprend :

” Allez, faites la même chose que moi ! “

Les étudiants ont quelques secondes d’hésitation (et de dégoût !), puis ils passent à l’action chacun leur tour. Ils enfoncent un doigt dans l’anus du mort et le lèchent. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :

” La seconde qualité, c’est l’observation. J’ai enfoncé mon majeur dans l’anus du cadavre… et j’ai léché mon index ! … “

Un fermier revient de la ville avec un jeune coq qu’il introduit dans la basse-cour. Le vieux coq va trouver le nouvel arrivant et lui dit :

” On ne va pas se battre entre volatiles bien élevés.
- Voici ce que je te propose : On fait une course, sur cent mètres ; je pars à toute allure, tu démarres juste derrière moi, et si tu termines le premier sur la ligne d’arrivée je te cède la place sans discussion. Je quitte la basse-cour et tu n’entendras plus jamais parler de moi. “

Naïvement, le jeune coq sûr de son coup, répond :

” D’accord ! … “

Le vieux coq prend le départ et l’autre se précipite derrière lui. Le fermier, qui avait suivi la scène, prend son fusil et d’un coup bien ajusté abat le nouveau coq en soupirant :

” C’est quand même extraordinaire. Voilà le quatrième coq homosexuel que je ramène ! “

Deux amis se rencontrent, l’un promenant son chien. Le premier demande :

” Tiens, tu as fait couper la queue de ton chien ?
- Oui, ma belle-mère venait réveillonner à la maison et je ne voulais pas qu’elle puisse croire que le chien était content de la voir ! … “