Archives du Mois: septembre, 2009
Le contrôle fiscal
Un homme est convoqué au Centre des Impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
» Laisse-leur penser que tu es pauvre ! »
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée.
» Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron ! »
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond :
» Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril… »
L’homme interrompt le sage :
» Et quel est le rapport avec les impôts ? »
Le sage hoche la tête :
» Quels que soient les vêtements qu’elle portera, elle se fera baiser… «
La poule et le cheval
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s’enfonce. Il appelle la poule à l’aide et lui demande de ramener le fermier.
La poule court vers la ferme, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent ensemble, et c’est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d’aller trouver le fermier, mais le cheval lui dit :
» Je pense que je peux te sauver tout seul. »
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
» Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. »
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, on n’a pas besoin d’une BMW pour tirer une poule.
Ecrivez dans un français correct !
On ne dit pas… javellisé, mais… j’ai lu.
On ne dit pas… un enfoiré, mais… une année de perdue.
On ne dit pas… une biroute, mais… une route à deux voies.
On ne dit pas… dégâts des eaux, mais… des marins.
On ne dit pas… je suis paniquée, mais… je cherche un mec.
On ne dit pas… adéquation, mais… y a-t-il des questions ?
On ne dit pas… je suppute, mais… je suis péripatéticienne.
On ne dit pas… je suis très sain, mais… j‘aime les gros nichons.
On ne dit pas… un conquistador, mais… un imbécile narcissique.
On ne dit pas… j’ai vaincu, mais… je suis pluri-anal.
On ne dit pas… faire des vendanges, mais… péter comme un dieu.
On ne dit pas… un microprocesseur, mais… un petit prof.
On ne dit pas… jerrican, mais… je me bidonne.
On ne dit pas.. un oenologue, mais… un sexologue.
On ne dit pas… un homme hors pair, mais… un eunuque.
On ne dit pas… couper le beurre, mais… circoncire.
On ne dit pas… il s’est élevé à la force du poignet, mais… un branleur.
On ne dit pas… barbecue, mais… poils aux fesses.
On ne dit pas… une bonne paella, mais… la bonne espagnole est absente.
On ne dit pas… mélodie en sous-sol, mais… gare notre voiture au parking.
On ne dit pas… je tripote, mais… j’ai trois amis.
On ne dit pas… le processus de paix est enclenché, mais… je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas… étriqué, mais… j’ai bandé.
On ne dit pas… je mastique, mais… je m’en branle..
On ne dit pas… c’est l’alligator, mais… c’est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas… un pinailleur, mais… un mari infidèle.
C’est la crise !
Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Chez Tampax : coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont ras le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d’occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d’arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pécheurs haussent le ton.
Les maraîchers en ont ras la pastèque.
Et … Les prostituées sont dans une mauvaise passe !
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