Warning: include_once(/homepages/12/d185195005/htdocs/pouetpouet.com/wp-content/plugins/collapsible-archive-widget/collapsible-archive.php): failed to open stream: Permission denied in /homepages/12/d185195005/htdocs/pouetpouet.com/wp-settings.php on line 322

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PouêtPouêt.com http://www.pouetpouet.com Le site qui délire ! Sun, 29 Jul 2012 16:50:36 +0000 fr-FR hourly 1 Les portes du Paradis http://www.pouetpouet.com/index.php/blagues-les-portes-du-paradis_2632.html http://www.pouetpouet.com/index.php/blagues-les-portes-du-paradis_2632.html#respond Sun, 29 Jul 2012 16:48:36 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2632 Une brune, une rousse et une blonde sont devant les portes du Paradis… Saint Pierre leur dit :

 » Je vous laisse entrer seulement si vous me dites une vérité absolue sur vous. Si vous mentez, je vous envoie en enfer !  »

La brune :

 » J’pense que je suis la fille la plus intelligente qu’il y a sur la planète…  »

Pfff… il l’envoie en enfer !

La rousse :

 » J’pense que je suis la plus belle femme qu’il y a sur la terre…  »

Pfff… il l’envoie en enfer !

La blonde :

 » J’pense…  »

Pfff, il l’envoie en enfer !

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Le SMS http://www.pouetpouet.com/index.php/le-sms_2627.html http://www.pouetpouet.com/index.php/le-sms_2627.html#respond Thu, 03 Nov 2011 12:12:44 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2627 Une femme envoie ce SMS plein d’amour à son chéri :

 » Mon amour, si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves. Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes. Je t’aime !  »

Son chéri lui répond :

 » Chui o chiote, je tenvoi koi ?? « 

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Le pactole http://www.pouetpouet.com/index.php/le-pactole_2625.html http://www.pouetpouet.com/index.php/le-pactole_2625.html#respond Sun, 23 Oct 2011 10:27:35 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2625 Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 €. Il se dit qu’il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman :

 » C’est quoi cette jarre ?
– Et bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
– Quelles sont les trois épreuves ?
– Paie d’abord, dit le barman, c’est la règle.  »

Alors, l’homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

 » OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D’abord tu dois boire un litre de Téquila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n’a jamais atteint l’orgasme, et tu dois la faire jouir.  »

L’homme est choqué :

 » C’est impossible ! On ne peut pas boire un litre de tequila aux piments ni faire ces autres choses.
– Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 € restent où ils sont…  »

Le temps passe et l’homme ingurgite quelques verres, puis d’autres encore… Finalement, il demande :

 » Alors, où c’est qu’elle est c’te hips ! Téquila ?  »

Il empoigne la bouteille à deux mains et avale tout le contenu d’une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt, les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l’homme crie, le pitbull hurle, puis soudain… le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l’homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

 » Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?  »

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu’il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman :
– C’est quoi le gag, avec la jarre ?
– Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L’homme est vivement intéressé :

– Quelles sont les trois épreuves ?
– Paie d’abord, dit le barman, c’est la règle.
Alors l’homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
– OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D’abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arrachera mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n’a jamais atteint l’orgasme, et tu dois la faire jouir.

L’homme est estomaqué :

– Je sais que j’ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C’est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses…
– Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l’homme ingurgite quelques verres, puis d’autres encore…

Finalement, il demande :

– Oussé qu’alle est c’te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d’une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l’homme crie, le pitbull hurle, puis soudain… le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l’homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

– Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

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Clio http://www.pouetpouet.com/index.php/clio_2622.html http://www.pouetpouet.com/index.php/clio_2622.html#respond Sun, 19 Jun 2011 17:17:31 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2622 Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire « Clio » sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
 » Voilà, maintenant tu as tout d’une grande ! « 

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Les croissants http://www.pouetpouet.com/index.php/les-croissants_2620.html http://www.pouetpouet.com/index.php/les-croissants_2620.html#respond Sun, 19 Jun 2011 17:14:30 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2620 Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :
 » Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
– OK, combien tu en veux ?
– Autant de fois qu’on a fait l’amour cette nuit !  »

Le gars va à la boulangerie et demande :
 » Je voudrais 10 croissants, SVP.  »
Il prend les croissants, réfléchit, puis demande à nouveau :
 » Euh, finalement, donnez-moi 9 croissants et un pain au chocolat ! « 

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Les vrais potes http://www.pouetpouet.com/index.php/les-vrais-potes_2609.html http://www.pouetpouet.com/index.php/les-vrais-potes_2609.html#respond Wed, 29 Sep 2010 15:14:17 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2609 C’est deux gars qui discutent, le premier dit :

 » Si je couche avec ta femme, on sera encore amis ?
– Non !
– Alors, on sera ennemis ?
– Non !
– Alors on sera quoi ?
– On sera quitte !  »

C’est deux gars qui discutent, le premier dit :- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
– Non ! – Alors on sera ennemi ?
– Non ! – Alors on sera quoi ? – On sera quitte !
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Coup de téléphone http://www.pouetpouet.com/index.php/coup-de-telephone_2574.html http://www.pouetpouet.com/index.php/coup-de-telephone_2574.html#respond Thu, 01 Jul 2010 08:09:40 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2574 Une femme téléphone à son mari de son lieu de travail pour prendre des nouvelles de leur chat malade :

 » Tout va bien ? Le chat est en forme ?
– Non, il est mort…
– Tu pourrais au moins me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle ! Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon… Au fait, ma mère devait passer m’amener un livre, elle est venue ?
– Elle se promène sur le bord du balcon… « 

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L’amour sauvage http://www.pouetpouet.com/index.php/lamour-sauvage_2572.html http://www.pouetpouet.com/index.php/lamour-sauvage_2572.html#respond Tue, 29 Jun 2010 23:57:41 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2572 Un couple est en pleine action, la pression commence à monter et la femme encourage son compagnon :

 » Vas-y sauvagement !
– Oui, Oui…
– Continue ! Continue !
– Oui, Oui !
– Ne soit pas timide !
– Oui ! Oui !
– Montre que tu es un homme !
– Oui ! Oui !
– Dis-moi des choses sales !
– La cuisine, la salle de bain, le salon… « 

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A l’école http://www.pouetpouet.com/index.php/a-lecole_2570.html http://www.pouetpouet.com/index.php/a-lecole_2570.html#respond Mon, 28 Jun 2010 15:44:29 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2570 L’institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie. Tout le monde répond avec des métiers classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin… sauf le petit Lucas. L’institutrice demande alors à Lucas :

« Bon alors, il fait quoi ton papa dans la vie ?
– Il est danseur exotique dans un bar gay. Il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements. S’ils paient bien, il va à l’hôtel avec eux et il couche pour de l’argent.
– Vraiment ?? demande l’institutrice choquée.
– Non, en fait il est coach pour l’équipe de France, mais j’avais trop honte. « 

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Comment on fait un bébé ? http://www.pouetpouet.com/index.php/comment-on-fait-un-bebe_2568.html http://www.pouetpouet.com/index.php/comment-on-fait-un-bebe_2568.html#respond Sat, 26 Jun 2010 00:17:14 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2568 Un petit garçon de 5 ans demande à sa grande soeur de 10 ans :

 » Tu sais comment on fait les enfants toi ?
– Bien sûr, c’est fastoche !
– Alors vas-y, dis moi…
– Et bien c’est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman…
– Et après ?!??
– Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite. « 

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La belle-fille http://www.pouetpouet.com/index.php/la-belle-fille_2566.html http://www.pouetpouet.com/index.php/la-belle-fille_2566.html#respond Tue, 22 Jun 2010 11:24:37 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2566 Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :

 » J’ai invité ma chérie et ses deux copine demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser.  »

La mère accepte, et le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement le jeune homme dit à sa mère :

 » Alors, maman, as-tu deviné ?
– Celle du milieu.
– Waouuuh ! Comment as-tu deviné ?
– C’est simple, elle me tape déjà sur les nerfs. « 

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Les 5 secrets pour réussir sa vie de couple http://www.pouetpouet.com/index.php/les-5-secrets-pour-reussir-sa-vie-de-couple_2564.html http://www.pouetpouet.com/index.php/les-5-secrets-pour-reussir-sa-vie-de-couple_2564.html#respond Sat, 12 Jun 2010 12:24:47 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2564 1) Il faut que ta femme sache bien cuisiner et faire le ménage.
2) Il faut que ta femme ait de l’humour.
3) Il faut que ta femme soit de confiance et ne te mente pas.
4) Il faut que ta femme assure au lit.
5) Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas !

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Le compliment http://www.pouetpouet.com/index.php/le-compliment_2562.html http://www.pouetpouet.com/index.php/le-compliment_2562.html#respond Sat, 15 May 2010 18:45:51 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2562 Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :

 » Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… J’ai besoin d’un compliment !  »

Le mari répond :

 » Tu as une bonne vue. « 

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Les 7 malentendus du mariage http://www.pouetpouet.com/index.php/les-7-malentendus-du-mariage_2560.html http://www.pouetpouet.com/index.php/les-7-malentendus-du-mariage_2560.html#respond Sat, 15 May 2010 18:18:24 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2560 1er malentendu
– Une femme épouse un homme dans l’espoir qu’il changera.
– Un homme épouse une femme dans l’espoir qu’elle ne changera pas.

2ème malentendu
– Une femme se préoccupe de son avenir jusqu’à ce qu’elle trouve un mari.
– Un homme ne s’inquiète jamais de l’avenir jusqu’à ce qu’il trouve une femme.

3ème malentendu
– Le succès d’un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d’argent que sa femme ne peut en dépenser.
– Le succès d’une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d’homme.

4ème malentendu
– Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
– Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu
– Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu’il désire vraiment.
– Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu
– Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
– Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu
– Lorsqu’un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
– Tout ce qu’un homme peut dire après n’est que le commencement d’une nouvelle dispute.

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Déodorant pour homme http://www.pouetpouet.com/index.php/deodorant-pour-homme_2558.html http://www.pouetpouet.com/index.php/deodorant-pour-homme_2558.html#respond Sat, 15 May 2010 17:50:21 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2558 Une blonde entre dans une parfumerie et interroge la vendeuse :

 » Je cherche un déodorant pour homme.
– Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse.
– Non non, c’est pour les dessous de bras ! « 

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Courses de célibataire http://www.pouetpouet.com/index.php/courses-de-celibataire_2555.html http://www.pouetpouet.com/index.php/courses-de-celibataire_2555.html#respond Thu, 06 May 2010 12:28:21 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2555 Une femme est en train de faire ses courses au supermarché Elle achète :

– 1 savon,
– 1 brosse a dents,
– 1 tube de dentifrice,
– 1 baguette,
– 1 litre de lait,
– 1 bouteille d’eau,
– 1 pomme,
– 1 banane,
– 1 orange,
– 1 pêche,
– 1 tomate,
– 1 laitue,
– 1 tarte,
– 1 pizza surgelée.

Le caissier la regarde, sourit et lui dit :

 » Je parie que vous êtes célibataire, non ?  »

La fille sourit timidement et répond :

 » Oui… Mais comment avez-vous deviné ?
– Parce que vous êtes moche ! « 

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Ah, les femmes ! http://www.pouetpouet.com/index.php/ah-les-femmes_2553.html http://www.pouetpouet.com/index.php/ah-les-femmes_2553.html#respond Thu, 06 May 2010 12:18:00 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2553 Quelles sont les différences entre une femme de
10 ans, 20 ans, 30 ans, 40 ans et 50 ans ?

– A 10 ans, tu lui dis de se coucher et tu lui racontes une histoire.
– A 20 ans, tu lui racontes des histoires pour coucher avec elle.
– A 30 ans, pas besoin de lui raconter d’histoires pour coucher.
– A 40 ans, elle te raconte des histoires pour coucher avec toi.
– A 50 ans, tu lui racontes des histoires pour ne pas coucher avec elle.

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Le gâteau d’anniversaire http://www.pouetpouet.com/index.php/le-gateau-danniversaire_2540.html http://www.pouetpouet.com/index.php/le-gateau-danniversaire_2540.html#respond Sat, 28 Nov 2009 14:22:10 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2540 C’est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d’anniversaire :

 » Bonvour madame, ve voudrais un gâtô d’annifersaire f’il vos plait.
– Ah oui, et qui fête son anniversaire ?
– Ma ptite foeur !
– Ah, et il faut mettre un nom sur le gâteau ?
– Moui, pétale !
– Oh, c’est joli comme prénom ! Pourquoi tes parents l’ont appelée comme cela ?
– Ben fé parce qu’aprés fa naissance, ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et un pétale est tombé dedans, alors on l’a appelée pétale !
– Ah, c’est trop mignon ! … Et toi, c’est comment ton prénom ?
– Poutrelle ! « 

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Les vacances du zoo http://www.pouetpouet.com/index.php/les-vacances-du-zoo_2538.html http://www.pouetpouet.com/index.php/les-vacances-du-zoo_2538.html#respond Sat, 28 Nov 2009 14:12:50 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2538 Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :

 » Dis-moi, la girafe, où vas-tu en vacances ?
– Eh bien, j’ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d’autres girafes.
– Et toi l’ours polaire, où vas tu ?
– Et bien, j’ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d’autres ours polaires.
– Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
– Eh bien moi, j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule, alors, comme on n’aime pas se faire remarquer, on va à Marseille… « 

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Une blonde accouche de jumeaux http://www.pouetpouet.com/index.php/une-blonde-accouche-de-jumeaux_2536.html http://www.pouetpouet.com/index.php/une-blonde-accouche-de-jumeaux_2536.html#respond Sat, 28 Nov 2009 14:09:23 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2536 C’est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux, cependant elle pleure à n’en plus finir ! L’infirmière lui dit alors :

 » Mais voyons madame, pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, en bonne santé !
– Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! « 

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Les trois naufragés http://www.pouetpouet.com/index.php/les-trois-naufrages_2534.html http://www.pouetpouet.com/index.php/les-trois-naufrages_2534.html#respond Sat, 28 Nov 2009 14:03:16 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2534 Trois naufragés sont sur une île déserte. Ils désespèrent de s’en sortir quand soudain, un génie apparaît dans une noix de coco et leur propose à chacun de faire un voeu.

Le premier naufragé demande à rentrer chez lui, et il est exaucé.

Le deuxième veut retrouver sa femme et ses enfants, il est exaucé aussi.

 » Et toi, que veux tu ? demande le génie au troisième.
– J’aimerais que mes deux copains reviennent… « 

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Dur dur d’être un berger http://www.pouetpouet.com/index.php/dur-dur-detre-un-berger_2531.html http://www.pouetpouet.com/index.php/dur-dur-detre-un-berger_2531.html#respond Tue, 03 Nov 2009 17:54:10 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2531 Un berger faisait paitre son troupeau au fin fond d’une campagne quand, d’un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermés, se penche par la fenêtre et demande au berger :

 » Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?  »

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

 » Certainement.  »

L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelques trente fichiers Excel aux formules complexes, et finalement sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :

 » Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
– C’est exact, dit le berger, et comme nous l’avions convenu, prenez-en un.  »

Il regarde le jeune Homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :

 » Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous ma bête ?
– Pourquoi pas ? répondit l’autre.
– Vous êtes énarque et vous faites des audits, dit le berger.
– Vous avez parfaitement raison, comment avez- vous deviné ?
– C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse, et manifestement vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien ! « 

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Le patron et la secrétaire http://www.pouetpouet.com/index.php/le-patron-et-la-secretaire_2529.html http://www.pouetpouet.com/index.php/le-patron-et-la-secretaire_2529.html#respond Tue, 03 Nov 2009 17:38:17 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2529 Un patron dit à sa secrétaire :

 » Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 100 € par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.  »

La jeune fille demande à réfléchir afin d’en parler à son mari…

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :

 » Essayons ici pour voir, et si ça marche tu te feras du pognon.  »

Alors il prend un billet de 100 €, le jette par terre, et avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette. Il lui dit :

 » C’est bon, accepte ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.  »

Le soir, il vient récupérer sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

 » Ben qu’est-ce qu’il t’arrive ?
– Mon patron m’a appellée et il a jeté 100 € par terre.
– Et t’as pas réussi comme hier ?
– Si tu crois que c’est facile avec des pièces d’1 € !! « 

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Les livres d’une bibliothèque http://www.pouetpouet.com/index.php/les-livres-dune-bibliotheque_1576.html http://www.pouetpouet.com/index.php/les-livres-dune-bibliotheque_1576.html#comments Tue, 13 Oct 2009 10:14:49 +0000 http://www.pouetpouet.com/index.php/les-livres-dune-bibliotheque_1576.html Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus hauts placés qui servent le moins.

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Se venger d’une femme http://www.pouetpouet.com/index.php/se-venger-dune-femme_912.html http://www.pouetpouet.com/index.php/se-venger-dune-femme_912.html#respond Tue, 13 Oct 2009 10:04:42 +0000 http://www.pouetpouet.com/index.php/se-venger-d'une-femme_912html Quel besoin de se venger d’une femme ? La nature s’en charge, il suffit d’attendre.

Aurélien Scholl

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Si tu veux faire quelque chose http://www.pouetpouet.com/index.php/si-tu-veux-faire-quelque-chose_1050.html http://www.pouetpouet.com/index.php/si-tu-veux-faire-quelque-chose_1050.html#respond Mon, 12 Oct 2009 09:48:14 +0000 http://www.pouetpouet.com/index.php/si-tu-veux-faire-quelque-chose_1050html Si tu veux faire quelque chose, ou tu trouves un moyen ou tu trouves des excuses.

Emmanuel Pinda

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Les femmes et les miroirs http://www.pouetpouet.com/index.php/les-femmes-et-les-miroirs_913.html http://www.pouetpouet.com/index.php/les-femmes-et-les-miroirs_913.html#respond Sun, 11 Oct 2009 16:14:15 +0000 http://www.pouetpouet.com/index.php/les-femmes-et-les-miroirs_913html Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

Schopenhauer

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L’amour rend aveugle http://www.pouetpouet.com/index.php/lamour-rend-aveugle_1547.html http://www.pouetpouet.com/index.php/lamour-rend-aveugle_1547.html#respond Sun, 11 Oct 2009 10:39:06 +0000 http://www.pouetpouet.com/index.php/lamour-rend-aveugle_1547.html Si l’amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

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Le silence http://www.pouetpouet.com/index.php/proverbe-arabe_487.html http://www.pouetpouet.com/index.php/proverbe-arabe_487.html#respond Sat, 10 Oct 2009 15:22:01 +0000 http://www.pouetpouet.com/index.php/proverbe-arabe_487html Si ce que tu vas dire est moins beau que le silence, alors tais-toi.

Proverbe arabe

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Proverbe corse http://www.pouetpouet.com/index.php/proverbe-corse_1492.html http://www.pouetpouet.com/index.php/proverbe-corse_1492.html#respond Sat, 10 Oct 2009 12:00:44 +0000 http://www.pouetpouet.com/index.php/proverbe-corse_1492.html Proverbe Corse :
 » Si tu as une envie de travail, assieds-toi et attends que ça passe. « 

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Les douaniers http://www.pouetpouet.com/index.php/les-douaniers_229.html http://www.pouetpouet.com/index.php/les-douaniers_229.html#respond Sat, 10 Oct 2009 09:49:17 +0000 http://www.pouetpouet.com/index.php/les-douaniers_229html Il existe deux types de douaniers : Les manuels et les intellectuels.

– Les manuels font signe de passer avec la main.
– Les intellectuels font signe avec la tête.

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Deux paires de lèvres http://www.pouetpouet.com/index.php/deux-paires-de-levres-2_1568.html http://www.pouetpouet.com/index.php/deux-paires-de-levres-2_1568.html#respond Fri, 09 Oct 2009 19:45:11 +0000 http://www.pouetpouet.com/index.php/deux-paires-de-levres-2_1568.html Les femmes ont deux paires de lèvres : Une pour dire des conneries et l’autre pour se faire pardonner.

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Comment prendre sa douche… comme une femme http://www.pouetpouet.com/index.php/comment-prendre-sa-douche-comme-une-femme_1557.html http://www.pouetpouet.com/index.php/comment-prendre-sa-douche-comme-une-femme_1557.html#respond Fri, 09 Oct 2009 10:00:18 +0000 http://www.pouetpouet.com/index.php/comment-prendre-sa-douche-comme-une-femme_1557.html 1/ Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2/ Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains.

3/ Regardez-vous dans la glace et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4/ Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5/ Lavez vos cheveux une première fois avec le shampoing « Quatre en un » des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6/ Relavez vos cheveux une première fois avec le shampoing « Quatre en un » des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7/ Utilisez l’après shampoing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après shampoing pendant 15 minutes sur vos cheveux.

8/ Frottez-vous le visage avec un masque fait d’œufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.

9/ Rincez l’après shampoing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10/ Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser « le maillot » mais optez finalement pour une épilation à la cire.

11/ Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.

12/ Coupez l’eau de la douche.

13/ Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

14/ Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15/ Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16/ Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.

17/ Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

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Comment prendre sa douche… comme un homme http://www.pouetpouet.com/index.php/comment-prendre-sa-douche-comme-un-homme_1558.html http://www.pouetpouet.com/index.php/comment-prendre-sa-douche-comme-un-homme_1558.html#comments Thu, 08 Oct 2009 11:01:00 +0000 http://www.pouetpouet.com/index.php/comment-prendre-sa-douche-comme-un-homme_1558.html 1/ Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2/Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3/ Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.

4/ Passez sous la douche.

5/ Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas).

6/ Lavez-vous le visage.

7/ Lavez-vous les aisselles.

8/ Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9/ Lavez-vous les parties et la zone alentour.

10/ Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11/ Prenez un shampoing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12/ Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13/ N’oubliez pas de faire votre pipi.

14/ Rincez-vous.

15/ Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16/ Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17/ Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18/ Ne rincez pas le bac de douche.

19/ Laissez allumé le chauffage de la salle de bain et la lumière.

20/ Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre  » Waouh ! T’as vu la bête ?!  »

21/ Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements « sales » en deux minutes.

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La bigamie http://www.pouetpouet.com/index.php/la-bigamie_910.html http://www.pouetpouet.com/index.php/la-bigamie_910.html#respond Wed, 07 Oct 2009 11:03:37 +0000 http://www.pouetpouet.com/index.php/la-bigamie_910html La bigamie, c’est avoir une femme de trop…
La monogamie aussi.

Sacha Guitry

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Trois sortes de mathématiciens http://www.pouetpouet.com/index.php/trois-sortes-de-mathematiciens_1559.html http://www.pouetpouet.com/index.php/trois-sortes-de-mathematiciens_1559.html#respond Wed, 07 Oct 2009 11:00:32 +0000 http://www.pouetpouet.com/index.php/trois-sortes-de-mathematiciens_1559.html Il n’y a que trois sortes de mathématiciens : ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.

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Annonce légale http://www.pouetpouet.com/index.php/annonce-legale_2504.html http://www.pouetpouet.com/index.php/annonce-legale_2504.html#respond Tue, 06 Oct 2009 21:00:04 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2504 Après un accident de voiture, un homme veut faire paraître le faire-part de décès de sa femme. Il se rend au journal local et lit donc son texte lapidaire :

 » Odile est morte.  »

L’employé du journal lui explique qu’il peut étoffer un peu son faire-part sans que ça ne lui coûte plus cher. Après réflexion, l’homme redonne son texte :

 » Odile est morte. Vends Peugeot 206. « 

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Poursuite sur l’autoroute http://www.pouetpouet.com/index.php/poursuite-sur-lautoroute_2502.html http://www.pouetpouet.com/index.php/poursuite-sur-lautoroute_2502.html#respond Tue, 06 Oct 2009 20:54:29 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2502 Un homme roule 160 Km/h sur l’autoroute avec sa corvette quand une voiture de police sortie de nulle part se met à le pourchasser. Il accélère pour tenter de la semer mais comme il n’y parvient pas, il finit par abandonner.

Le policier s’approche :

 » Vous savez, je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors je fais un arrangement avec vous. Si vous me donnez une excuse que je n’ai jamais entendue, je vous laisse partir.  »

L’homme réfléchit un peu et dit :

 » Voyez-vous, la semaine dernière, un policier est parti avec ma femme.
– Et alors ?
– C’est que je pensais que vous me la rameniez ! « 

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La messe dominicale http://www.pouetpouet.com/index.php/la-messe-dominicale_2499.html http://www.pouetpouet.com/index.php/la-messe-dominicale_2499.html#respond Mon, 05 Oct 2009 14:02:29 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2499 Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du dimanche matin, quand tout à coup le curé dit :
 » Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.  »

La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :

 » Qu’est-ce que vient de dire Monsieur le Curé ?
– Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.  »

La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

 » Vous, Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?
– Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez ! « 

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Un Rasta qui arrête de fumer http://www.pouetpouet.com/index.php/un-rasta-qui-arrete-de-fumer_2497.html http://www.pouetpouet.com/index.php/un-rasta-qui-arrete-de-fumer_2497.html#respond Mon, 05 Oct 2009 13:57:16 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2497 – Que dit un Rasta quand il arrête de fumer ?
– C’est quoi cette musique de merde ?!!

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Des hormones femelles dans l’alcool http://www.pouetpouet.com/index.php/des-hormones-femelles-dans-lalcool_2479.html http://www.pouetpouet.com/index.php/des-hormones-femelles-dans-lalcool_2479.html#respond Sat, 19 Sep 2009 10:03:13 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2479 Un test scientifique a été effectué dans un bar. Quatre chercheurs ont décidé de prouver qu’il y a des hormones femelles dans l’alcool. Ils ont donc bu des bières, dans l’intérêt de la science bien sûr. Le résultat de cette expérience fut stupéfiant au bout de vingt tournées :

– Ils avaient tous pris du poids.
– Ils parlaient beaucoup pour ne rien dire.
– Ils éprouvaient des difficultés à conduire correctement.
– Il leur était impossible de tenir un raisonnement simple.
– Ils refusaient obstinément de reconnaître qu’ils avaient tort, même lorsque c’était évident.
– Et pour couronner le tout, ils allaient uriner toutes les cinq minutes, et tous ensembles en plus.

Ils ont décidé qu’il était inutile de pousser l’expérience plus loin. Il y a de toute évidence des hormones femelles dans l’alcool…

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La leçon de sagesse de Socrate http://www.pouetpouet.com/index.php/la-lecon-de-sagesse-de-socrate_2476.html http://www.pouetpouet.com/index.php/la-lecon-de-sagesse-de-socrate_2476.html#respond Fri, 18 Sep 2009 10:00:34 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2476 Comme vous le savez tous, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu’il se promenait sur l’Agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi :

 » Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d’apprendre à propos d’un de tes élèves ?
– Attention ! Lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l’appelle le test du triple filtre…
– Le triple filtre ?
– Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire… Le premier filtre est le filtre vérité. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
– Euh… C’est à dire… Non, je l’ai juste entendu dire…
– Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la bonté. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
– Ben… pas exactement…
– Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s’agit du filtre de l’utilité. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
– C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité…
– Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève,
qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr. Ne crois-tu pas qu’il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?
– Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.  »

C’est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage. C’est aussi du fait de ce genre d’attitude qu’il n’a jamais su que Platon baisait sa femme…

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Le problème de maths http://www.pouetpouet.com/index.php/le-probleme-de-maths_2459.html http://www.pouetpouet.com/index.php/le-probleme-de-maths_2459.html#respond Wed, 16 Sep 2009 11:34:19 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2459 Le petit Martin (10 ans) est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l’interroger :

 » Martin, cinq oiseaux se posent sur une clôture. Si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d’oiseaux reste-t-il ?
– Zéro ! Parce que si je tire un oiseau, les autres vont s’envoler.
– Hum… Ce n’est pas la réponse que j’attendais, mais j’aime bien ta manière de penser. »

Alors, le petit Martin lève la main et dit :

 » J’ai une question pour vous, Maîtresse : Trois femmes sont en train de savourer des cônes glacés. La première lèche son cône, la deuxième le mord et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?  »

La maîtresse rougit jusqu’aux oreilles et répond d’un air gêné :

 » Heu… Je ne suis pas sûre. J’imagine que c’est celle qui suce le cône…
– Non ! C’est celle qui porte une alliance. Mais j’aime bien votre manière de penser ! « 

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Les bonnes manières http://www.pouetpouet.com/index.php/les-bonnes-manieres_2468.html http://www.pouetpouet.com/index.php/les-bonnes-manieres_2468.html#respond Wed, 16 Sep 2009 10:19:41 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2468 Dans une classe où l’on enseigne la morale et les bonnes manières, le professeur dit a un élève :

 » Robert, tu es en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête. Soudain, tu as besoin d’aller aux toilettes. Que dis-tu ?

– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ce serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean, comment dirais-tu ?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes et je reviens tout de suite.
– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Louis, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
– Je dirais : Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment. Je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner… « 

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La philosophie du bocal http://www.pouetpouet.com/index.php/la-philosophie-du-bocal_2489.html http://www.pouetpouet.com/index.php/la-philosophie-du-bocal_2489.html#respond Tue, 15 Sep 2009 12:09:35 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2489 Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d’objets inhabituels qu’il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l’assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons vide et commence par le remplir jusqu’au bord supérieur de pierres d’un diamètre situé entre cinq et six centimètres.

Une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui. Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.

Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond, hilare et intriguée, que oui. Le prof se saisit alors d’un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

 » Voyez-vous, dit le prof en s’adressant à ses étudiants, j’aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé et les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n’en demeurera pas moins remplie.

Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison et la voiture.

Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d’espace pour le gravier ou les pierres.

Il en va de même avec votre vie : Si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d’être à l’écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents.
Il y aura toujours du temps pour réparer l’aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n’est que sable qui s’écoule entre vos doigts.  »

Soudain, voila qu’un étudiant se lève. Il s’approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s’accordait à dire qu’il était cette fois véritablement totalement rempli. L’étudiant décapsule une canette de bière devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l’évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

Moralité : Aussi bien remplie que soit votre existence, il y aura toujours assez de place pour l’apéro !

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Attention ! http://www.pouetpouet.com/index.php/attention_2491.html http://www.pouetpouet.com/index.php/attention_2491.html#respond Mon, 14 Sep 2009 20:49:25 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2491 Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

 » Attention ! Attention !! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retouuuurne-les !! Du beurre, plus de beurre ! Tu ne vois pas qu’ils vont brûler ?! Mais fais attention !! Retourne-les ! Allez, dépêche-toi ! Retourne-les maintenant ! Maintenant !! Attention, trop de beurre, ça va gicler ! Attentioooon ! Tu vas te brûler ! Hola, holaaaa ! Beaucoup trop de beurre !! Et pas assez de sel ! Il faut plus de seeeeel !!  »

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :

 » Mais enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qu’il te prend ?
– Rien, c’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture… « 

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Voici pourquoi j’ai viré ma secrétaire http://www.pouetpouet.com/index.php/voici-pourquoi-jai-vire-ma-secretaire_2447.html http://www.pouetpouet.com/index.php/voici-pourquoi-jai-vire-ma-secretaire_2447.html#respond Mon, 14 Sep 2009 10:00:07 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2447 Je me suis réveillé ce jour-là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien, mais j’espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit :
 » Joyeux anniversaire !  »
J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s’en étaient pas rappelés.

A midi ma secrétaire m’a dit :
 » Pourquoi ne pas manger ensemble ?  »
Je me suis dit que c’était la plus belle chose que l’on m’ait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau elle m’a dit :
 » Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ?  »
Et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit :
 » Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ?
– Quelle question ! Bien sûr que non !  »
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et… elle est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues…

Et moi, comme un con, j’étais à poil dans son salon !! …

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La chèvre http://www.pouetpouet.com/index.php/la-chevre_2481.html http://www.pouetpouet.com/index.php/la-chevre_2481.html#respond Sun, 13 Sep 2009 16:24:00 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2481 Un homme entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme, allongée sur le lit, est en train de lire un livre. L’homme dit :

 » Regardes, chérie, c’est la vache que je baise quand tu as la migraine.  »

Sa femme lui répond :

 » Si tu n’étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu’il s’agit d’une chèvre.
– Si tu n’étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre… « 

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Le bon génie http://www.pouetpouet.com/index.php/le-bon-genie-2_2471.html http://www.pouetpouet.com/index.php/le-bon-genie-2_2471.html#respond Sun, 13 Sep 2009 15:47:32 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2471 Un homme marche dans la rue quand il croise un de ses copains.

 » Tiens, salut toi ! Ca va ? … Mais qu’est ce que tu fais avec ces 2 énormes sacs ?  »

Le copain lui répond d’un air las :

 » Tu ne vas pas me croire… Ouvres les, et tu verras…  »

Le gars ouvre un des deux sacs et il y trouve une espèce d’énorme insecte blanc et hideux.

 » Beurk ! Qu’est-ce que c’est que cette bestiole ?
– Bah ! Tu vois… c’est une énorme mite.  »

L’autre le regarde abasourdi :

 » Qu’est-ce que tu fais avec ça ?
– Tu ne vas pas me croire… c’est un génie qui m’a donné un voeu à exaucer et…  »

L’autre l’interrompt :

 » Un génie ? Alors là, tu as raison, je ne te crois pas !
– Ouvre l’autre sac, tu verras bien…  »

Le gars ouvre le deuxième sac et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un gros génie en sort et lui dit :

 » Fais un voeu et je l’exaucerai.  »

Le type, enthousiaste, réfléchit deux secondes et demande :

 » Je voudrais un milliard !  »

Alors, il entend un gros bruit qui vient d’en haut. Il lève la tête et aperçoit une fissure qui s’ouvre dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol dans un grand fracas : Une grande table de billard !

 » Hééé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J’ai demandé un Milliard, pas un Billard !
– Ah ! Parce que tu crois que moi j’avais demandé une grosse Mite ? « 

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En forme à 80 piges http://www.pouetpouet.com/index.php/en-forme-a-80-piges_2461.html http://www.pouetpouet.com/index.php/en-forme-a-80-piges_2461.html#respond Sun, 13 Sep 2009 15:30:30 +0000 http://www.pouetpouet.com/?p=2461 Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses, et le vieillard lui répond :

 » Je suis en pleine forme ! Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ?  »

Le docteur réfléchit une seconde et lui répond :

 » C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit un parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui foncait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il se passa ?  »
– Non, répond le vieillard interloqué.
– Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
– C’est impossible ! S’insurge le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place…
– C’est exactement là où je voulais en venir ! … « 

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