» Mon amour, si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves. Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes. Je t’aime !  »

Son chéri lui répond :

 » Chui o chiote, je tenvoi koi ?? « 

 » C’est quoi cette jarre ?
- Et bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d’abord, dit le barman, c’est la règle.  »

Alors, l’homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

 » OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D’abord tu dois boire un litre de Téquila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n’a jamais atteint l’orgasme, et tu dois la faire jouir.  »

L’homme est choqué :

 » C’est impossible ! On ne peut pas boire un litre de tequila aux piments ni faire ces autres choses.
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 € restent où ils sont…  »

Le temps passe et l’homme ingurgite quelques verres, puis d’autres encore… Finalement, il demande :

 » Alors, où c’est qu’elle est c’te hips ! Téquila ?  »

Il empoigne la bouteille à deux mains et avale tout le contenu d’une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt, les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l’homme crie, le pitbull hurle, puis soudain… le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l’homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

 » Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?  »

Le gars va à la boulangerie et demande :
 » Je voudrais 10 croissants, SVP.  »
Il prend les croissants, réfléchit, puis demande à nouveau :
 » Euh, finalement, donnez-moi 9 croissants et un pain au chocolat ! « 

 » Si je couche avec ta femme, on sera encore amis ?
- Non !
- Alors, on sera ennemis ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !  »

 » Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort…
- Tu pourrais au moins me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle ! Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon… Au fait, ma mère devait passer m’amener un livre, elle est venue ?
- Elle se promène sur le bord du balcon… « 

 » Vas-y sauvagement !
- Oui, Oui…
- Continue ! Continue !
- Oui, Oui !
- Ne soit pas timide !
- Oui ! Oui !
- Montre que tu es un homme !
- Oui ! Oui !
- Dis-moi des choses sales !
- La cuisine, la salle de bain, le salon… « 

« Bon alors, il fait quoi ton papa dans la vie ?
– Il est danseur exotique dans un bar gay. Il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements. S’ils paient bien, il va à l’hôtel avec eux et il couche pour de l’argent.
– Vraiment ?? demande l’institutrice choquée.
– Non, en fait il est coach pour l’équipe de France, mais j’avais trop honte. « 

 » Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c’est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi…
- Et bien c’est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman…
- Et après ?!??
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite. « 

 » J’ai invité ma chérie et ses deux copine demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser.  »

La mère accepte, et le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement le jeune homme dit à sa mère :

 » Alors, maman, as-tu deviné ?
- Celle du milieu.
- Waouuuh ! Comment as-tu deviné ?
- C’est simple, elle me tape déjà sur les nerfs. « 

 » Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… J’ai besoin d’un compliment !  »

Le mari répond :

 » Tu as une bonne vue. « 

2ème malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu’à ce qu’elle trouve un mari.
- Un homme ne s’inquiète jamais de l’avenir jusqu’à ce qu’il trouve une femme.

3ème malentendu
- Le succès d’un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d’argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d’une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d’homme.

4ème malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu’il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu
- Lorsqu’un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu’un homme peut dire après n’est que le commencement d’une nouvelle dispute.

 » Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse.
- Non non, c’est pour les dessous de bras ! « 

- 1 savon,
- 1 brosse a dents,
- 1 tube de dentifrice,
- 1 baguette,
- 1 litre de lait,
- 1 bouteille d’eau,
- 1 pomme,
- 1 banane,
- 1 orange,
- 1 pêche,
- 1 tomate,
- 1 laitue,
- 1 tarte,
- 1 pizza surgelée.

Le caissier la regarde, sourit et lui dit :

 » Je parie que vous êtes célibataire, non ?  »

La fille sourit timidement et répond :

 » Oui… Mais comment avez-vous deviné ?
- Parce que vous êtes moche ! « 

- A 10 ans, tu lui dis de se coucher et tu lui racontes une histoire.
- A 20 ans, tu lui racontes des histoires pour coucher avec elle.
- A 30 ans, pas besoin de lui raconter d’histoires pour coucher.
- A 40 ans, elle te raconte des histoires pour coucher avec toi.
- A 50 ans, tu lui racontes des histoires pour ne pas coucher avec elle.

 » Bonvour madame, ve voudrais un gâtô d’annifersaire f’il vos plait.
- Ah oui, et qui fête son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah, et il faut mettre un nom sur le gâteau ?
- Moui, pétale !
- Oh, c’est joli comme prénom ! Pourquoi tes parents l’ont appelée comme cela ?
- Ben fé parce qu’aprés fa naissance, ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et un pétale est tombé dedans, alors on l’a appelée pétale !
- Ah, c’est trop mignon ! … Et toi, c’est comment ton prénom ?
- Poutrelle ! « 

 » Dis-moi, la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j’ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d’autres girafes.
- Et toi l’ours polaire, où vas tu ?
- Et bien, j’ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d’autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule, alors, comme on n’aime pas se faire remarquer, on va à Marseille… « 

 » Mais voyons madame, pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! « 

Le premier naufragé demande à rentrer chez lui, et il est exaucé.

Le deuxième veut retrouver sa femme et ses enfants, il est exaucé aussi.

 » Et toi, que veux tu ? demande le génie au troisième.
- J’aimerais que mes deux copains reviennent… « 

 » Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?  »

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

 » Certainement.  »

L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelques trente fichiers Excel aux formules complexes, et finalement sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :

 » Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C’est exact, dit le berger, et comme nous l’avions convenu, prenez-en un.  »

Il regarde le jeune Homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :

 » Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous ma bête ?
- Pourquoi pas ? répondit l’autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des audits, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez- vous deviné ?
- C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse, et manifestement vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien ! « 

 » Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 100 € par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.  »

La jeune fille demande à réfléchir afin d’en parler à son mari…

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :

 » Essayons ici pour voir, et si ça marche tu te feras du pognon.  »

Alors il prend un billet de 100 €, le jette par terre, et avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette. Il lui dit :

 » C’est bon, accepte ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.  »

Le soir, il vient récupérer sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

 » Ben qu’est-ce qu’il t’arrive ?
- Mon patron m’a appellée et il a jeté 100 € par terre.
- Et t’as pas réussi comme hier ?
- Si tu crois que c’est facile avec des pièces d’1 € !! « 

Aurélien Scholl

Emmanuel Pinda

Schopenhauer

Proverbe arabe

- Les manuels font signe de passer avec la main.
- Les intellectuels font signe avec la tête.

2/ Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains.

3/ Regardez-vous dans la glace et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4/ Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5/ Lavez vos cheveux une première fois avec le shampoing « Quatre en un » des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6/ Relavez vos cheveux une première fois avec le shampoing « Quatre en un » des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7/ Utilisez l’après shampoing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après shampoing pendant 15 minutes sur vos cheveux.

8/ Frottez-vous le visage avec un masque fait d’œufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.

9/ Rincez l’après shampoing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10/ Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser « le maillot » mais optez finalement pour une épilation à la cire.

11/ Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.

12/ Coupez l’eau de la douche.

13/ Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

14/ Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15/ Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16/ Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.

17/ Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

2/Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3/ Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.

4/ Passez sous la douche.

5/ Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas).

6/ Lavez-vous le visage.

7/ Lavez-vous les aisselles.

8/ Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9/ Lavez-vous les parties et la zone alentour.

10/ Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11/ Prenez un shampoing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12/ Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13/ N’oubliez pas de faire votre pipi.

14/ Rincez-vous.

15/ Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16/ Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17/ Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18/ Ne rincez pas le bac de douche.

19/ Laissez allumé le chauffage de la salle de bain et la lumière.

20/ Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre  » Waouh ! T’as vu la bête ?!  »

21/ Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements « sales » en deux minutes.

Sacha Guitry

 » Odile est morte.  »

L’employé du journal lui explique qu’il peut étoffer un peu son faire-part sans que ça ne lui coûte plus cher. Après réflexion, l’homme redonne son texte :

 » Odile est morte. Vends Peugeot 206. « 

Le policier s’approche :

 » Vous savez, je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors je fais un arrangement avec vous. Si vous me donnez une excuse que je n’ai jamais entendue, je vous laisse partir.  »

L’homme réfléchit un peu et dit :

 » Voyez-vous, la semaine dernière, un policier est parti avec ma femme.
- Et alors ?
- C’est que je pensais que vous me la rameniez ! « 

La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :

 » Qu’est-ce que vient de dire Monsieur le Curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.  »

La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

 » Vous, Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?
- Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez ! « 

- Ils avaient tous pris du poids.
- Ils parlaient beaucoup pour ne rien dire.
- Ils éprouvaient des difficultés à conduire correctement.
- Il leur était impossible de tenir un raisonnement simple.
- Ils refusaient obstinément de reconnaître qu’ils avaient tort, même lorsque c’était évident.
- Et pour couronner le tout, ils allaient uriner toutes les cinq minutes, et tous ensembles en plus.

Ils ont décidé qu’il était inutile de pousser l’expérience plus loin. Il y a de toute évidence des hormones femelles dans l’alcool…

 » Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d’apprendre à propos d’un de tes élèves ?
- Attention ! Lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l’appelle le test du triple filtre…
- Le triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire… Le premier filtre est le filtre vérité. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh… C’est à dire… Non, je l’ai juste entendu dire…
- Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la bonté. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
- Ben… pas exactement…
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s’agit du filtre de l’utilité. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité…
- Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève,
qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr. Ne crois-tu pas qu’il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.  »

C’est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage. C’est aussi du fait de ce genre d’attitude qu’il n’a jamais su que Platon baisait sa femme…

 » Martin, cinq oiseaux se posent sur une clôture. Si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d’oiseaux reste-t-il ?
- Zéro ! Parce que si je tire un oiseau, les autres vont s’envoler.
- Hum… Ce n’est pas la réponse que j’attendais, mais j’aime bien ta manière de penser. »

Alors, le petit Martin lève la main et dit :

 » J’ai une question pour vous, Maîtresse : Trois femmes sont en train de savourer des cônes glacés. La première lèche son cône, la deuxième le mord et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?  »

La maîtresse rougit jusqu’aux oreilles et répond d’un air gêné :

 » Heu… Je ne suis pas sûre. J’imagine que c’est celle qui suce le cône…
- Non ! C’est celle qui porte une alliance. Mais j’aime bien votre manière de penser ! « 

 » Robert, tu es en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête. Soudain, tu as besoin d’aller aux toilettes. Que dis-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ce serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean, comment dirais-tu ?
- Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes et je reviens tout de suite.
- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Louis, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais : Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment. Je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner… « 

Une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui. Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.

Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond, hilare et intriguée, que oui. Le prof se saisit alors d’un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

 » Voyez-vous, dit le prof en s’adressant à ses étudiants, j’aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé et les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n’en demeurera pas moins remplie.

Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison et la voiture.

Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d’espace pour le gravier ou les pierres.

Il en va de même avec votre vie : Si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d’être à l’écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents.
Il y aura toujours du temps pour réparer l’aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n’est que sable qui s’écoule entre vos doigts.  »

Soudain, voila qu’un étudiant se lève. Il s’approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s’accordait à dire qu’il était cette fois véritablement totalement rempli. L’étudiant décapsule une canette de bière devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l’évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

Moralité : Aussi bien remplie que soit votre existence, il y aura toujours assez de place pour l’apéro !

 » Attention ! Attention !! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retouuuurne-les !! Du beurre, plus de beurre ! Tu ne vois pas qu’ils vont brûler ?! Mais fais attention !! Retourne-les ! Allez, dépêche-toi ! Retourne-les maintenant ! Maintenant !! Attention, trop de beurre, ça va gicler ! Attentioooon ! Tu vas te brûler ! Hola, holaaaa ! Beaucoup trop de beurre !! Et pas assez de sel ! Il faut plus de seeeeel !!  »

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :

 » Mais enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qu’il te prend ?
- Rien, c’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture… « 

Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit :
 » Joyeux anniversaire !  »
J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s’en étaient pas rappelés.

A midi ma secrétaire m’a dit :
 » Pourquoi ne pas manger ensemble ?  »
Je me suis dit que c’était la plus belle chose que l’on m’ait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau elle m’a dit :
 » Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ?  »
Et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit :
 » Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ?
- Quelle question ! Bien sûr que non !  »
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et… elle est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues…

Et moi, comme un con, j’étais à poil dans son salon !! …

 » Regardes, chérie, c’est la vache que je baise quand tu as la migraine.  »

Sa femme lui répond :

 » Si tu n’étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu’il s’agit d’une chèvre.
- Si tu n’étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre… « 

 » Tiens, salut toi ! Ca va ? … Mais qu’est ce que tu fais avec ces 2 énormes sacs ?  »

Le copain lui répond d’un air las :

 » Tu ne vas pas me croire… Ouvres les, et tu verras…  »

Le gars ouvre un des deux sacs et il y trouve une espèce d’énorme insecte blanc et hideux.

 » Beurk ! Qu’est-ce que c’est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois… c’est une énorme mite.  »

L’autre le regarde abasourdi :

 » Qu’est-ce que tu fais avec ça ?
- Tu ne vas pas me croire… c’est un génie qui m’a donné un voeu à exaucer et…  »

L’autre l’interrompt :

 » Un génie ? Alors là, tu as raison, je ne te crois pas !
- Ouvre l’autre sac, tu verras bien…  »

Le gars ouvre le deuxième sac et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un gros génie en sort et lui dit :

 » Fais un voeu et je l’exaucerai.  »

Le type, enthousiaste, réfléchit deux secondes et demande :

 » Je voudrais un milliard !  »

Alors, il entend un gros bruit qui vient d’en haut. Il lève la tête et aperçoit une fissure qui s’ouvre dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol dans un grand fracas : Une grande table de billard !

 » Hééé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J’ai demandé un Milliard, pas un Billard !
- Ah ! Parce que tu crois que moi j’avais demandé une grosse Mite ? « 

 » Je suis en pleine forme ! Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ?  »

Le docteur réfléchit une seconde et lui répond :

 » C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit un parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui foncait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il se passa ?  »
- Non, répond le vieillard interloqué.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C’est impossible ! S’insurge le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place…
- C’est exactement là où je voulais en venir ! … « 

 » Laisse-leur penser que tu es pauvre !  »

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée.

 » Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron !  »

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond :

 » Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril…  »

L’homme interrompt le sage :

 » Et quel est le rapport avec les impôts ?  »

Le sage hoche la tête :

 » Quels que soient les vêtements qu’elle portera, elle se fera baiser… «