Voici pourquoi j’ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien, mais j’espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit :
 » Joyeux anniversaire !  »
J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s’en étaient pas rappelés.

A midi ma secrétaire m’a dit :
 » Pourquoi ne pas manger ensemble ?  »
Je me suis dit que c’était la plus belle chose que l’on m’ait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau elle m’a dit :
 » Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ?  »
Et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit :
 » Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ?
- Quelle question ! Bien sûr que non !  »
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et… elle est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues…

Et moi, comme un con, j’étais à poil dans son salon !! …

La chèvre

Un homme entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme, allongée sur le lit, est en train de lire un livre. L’homme dit :

 » Regardes, chérie, c’est la vache que je baise quand tu as la migraine.  »

Sa femme lui répond :

 » Si tu n’étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu’il s’agit d’une chèvre.
- Si tu n’étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre… « 

Le bon génie

Un homme marche dans la rue quand il croise un de ses copains.

 » Tiens, salut toi ! Ca va ? … Mais qu’est ce que tu fais avec ces 2 énormes sacs ?  »

Le copain lui répond d’un air las :

 » Tu ne vas pas me croire… Ouvres les, et tu verras…  »

Le gars ouvre un des deux sacs et il y trouve une espèce d’énorme insecte blanc et hideux.

 » Beurk ! Qu’est-ce que c’est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois… c’est une énorme mite.  »

L’autre le regarde abasourdi :

 » Qu’est-ce que tu fais avec ça ?
- Tu ne vas pas me croire… c’est un génie qui m’a donné un voeu à exaucer et…  »

L’autre l’interrompt :

 » Un génie ? Alors là, tu as raison, je ne te crois pas !
- Ouvre l’autre sac, tu verras bien…  »

Le gars ouvre le deuxième sac et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un gros génie en sort et lui dit :

 » Fais un voeu et je l’exaucerai.  »

Le type, enthousiaste, réfléchit deux secondes et demande :

 » Je voudrais un milliard !  »

Alors, il entend un gros bruit qui vient d’en haut. Il lève la tête et aperçoit une fissure qui s’ouvre dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol dans un grand fracas : Une grande table de billard !

 » Hééé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J’ai demandé un Milliard, pas un Billard !
- Ah ! Parce que tu crois que moi j’avais demandé une grosse Mite ? « 

En forme à 80 piges

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses, et le vieillard lui répond :

 » Je suis en pleine forme ! Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ?  »

Le docteur réfléchit une seconde et lui répond :

 » C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit un parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui foncait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il se passa ?  »
- Non, répond le vieillard interloqué.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C’est impossible ! S’insurge le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place…
- C’est exactement là où je voulais en venir ! … « 

Le contrôle fiscal

Un homme est convoqué au Centre des Impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

 » Laisse-leur penser que tu es pauvre !  »

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée.

 » Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron !  »

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond :

 » Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril…  »

L’homme interrompt le sage :

 » Et quel est le rapport avec les impôts ?  »

Le sage hoche la tête :

 » Quels que soient les vêtements qu’elle portera, elle se fera baiser… «